Есть языки, на которых говорят все в мире. Нет, мы не про эсперанто (искусственно созданный международный язык) и даже не про язык жестов, который, кстати, отличается в каждой стране. Сегодня «Моменты» вместе с семейным психологом Юлией Уткиной решили разобраться, почему важно иметь разговорный уровень владения языками любви и чем может быть опасно зацикливание только на одном из них.
Давайте по порядку. Вообще теорию о пяти языках любви в 1992 году придумал Гэри Чепмен. Исследование позволило разделить все романтические проявления чувств партнеров на пять типов: помощь, подарки, слова, прикосновения и время. Если у вас один из видов проявляется ярче, то это не значит, что про остальные нужно забыть — в здоровых отношениях используют все, но выделяющемуся отдают больше внимания.
Например, если ваш язык любви — слова, то ваш партнер может бесконечно заваливать вас подарками и сидеть, не отлипая, рядом. Да, вам будет приятно, но полного удовлетворения вы, возможно, не получите, пока он не будет с вами говорить, дарить вам комплименты и обсуждать все мелочи.
Со временем к основным пяти стали добавлять и другие: интеллект, эмоциональность, перемены в поведении и так далее. Это стало путать, ведь люди начинали причислять к этому все подряд. Закономерно возник вопрос: есть ли вообще тогда смысл деления на типы, если на практике все смешивается?
— Сейчас эта теория до сих пор актуальна. Если мы начинаем изучать себя и свои отношения: почему так, почему плохо, почему неприятно, то важно понять — а чего я хочу на самом деле. Вот эта теория — один из инструментов, который помогает разобраться в том, как нравится партнеру и как нравится мне, — делится психолог с «Моментами».
Преимущество в знании
Нужно понимать, что мы делим проявления чувств не для того, чтобы слепо следовать выбранному курсу. Да, техника может помочь лучше понять партнера, но это не сработает как чит-код для любой ситуации. Однако она все же остается хорошим инструментом для работы над отношениями.
Во-первых, с помощью теории о языках любви вы можете сравнить вашу модель поведения и модель поведения вашей второй половинки. Возьмем ситуацию: девочка росла в холодной семье, где любовь нужно было заслужить, для того чтобы ее похвалили, необходимо что-то сделать. Она повзрослела, встретила парня, которого воспитывали в условиях гиперопеки. Они начали встречаться, но через время начались конфликты с репликами по типу: «Ты вообще меня не любишь», «Почему ты так поступаешь» и так далее.
Разве не любят? Любят, просто учились делать это по-разному: он, устав за детство от постоянной суеты вокруг, показывает свои чувства, наделяя личным пространством, а она, наоборот, пытается постоянно делать что-то рядом, ведь партнер должен заметить старания и «наградить». Отсюда и конфликт.
— Наша задача понять, как мы можем, не надломив себя, не через силу, любить своего партнера другим, пока не очень понятным нам языком. Для этого нам нужно учиться честно и открыто разговаривать. Это и есть основная техника, — советует Юлия Уткина.
Во-вторых, знание необходимо, чтобы понимать, на что делать акцент при выражении своих чувств. Однако тут стоит быть особо внимательным. Важно понимать, что, говоря на приоритетном языке любви, нельзя забывать о существовании других. Когда-нибудь все может приесться — с поведением в отношениях так же.
— Мы должны договариваться о том, чтобы в нашей семье, в отношениях, было все в той или иной степени одинаково. На самом деле, не существует приоритетного языка в идеальном понимании. Это так не работает, — объясняет «Моментам» семейный консультант.
Слишком зациклились
Язык любви меняется со временем, с длительностью отношений. Даже со сменой самоощущения. Кстати, последнее с возрастом неизбежно, ведь мы постоянно чему-то учимся, стараемся лучше себя понять. Поэтому нет ничего удивительного в том, что какое-то время вам было важнее получать от второй половинки подарки, а теперь хочется просто провести время вместе.
— Если люди долго занимаются этой теорией и самопознанием, то в конце концов они понимают, что зацикливание не приносит нужного результата. Потому что партнеру становится недостаточно того, что есть, — добавляет Юлия Уткина.
Дело в том, что многие воспринимают теорию, как некий гайд к отношениям. «Делайте это упражнение каждый день и ваша пара никогда не распадется», — так не работает. Языки любви — лишь один из инструментов, которыми можно пользоваться.
Одержимость проявлением чувств в одном направлении не только не скажется позитивно на отношениях, но может и вовсе стать тем, с чего начнутся конфликты, суть которых будет тяжело понять (если вовремя не начать говорить). Важно помнить, что во всем нужна мера. Заваливать комплиментами, но при этом не проводить время вообще вместе — это не норма, так же, как пытаться искать только физический контакт, забыв про то, что в отношениях нужна еще и эмоциональная связь. От этого устанете и вы, и ваш любимый человек.
Если у вас не получается в одиночку понять, что вы перешли границу и нужно начать уравнивать чаши весов, то всегда можно обсудить это с партнером. Главное помнить — что вы на одной стороне и хотите своими действиями сделать как лучше, а вот каким будет это «как лучше», можно разобраться только сообща. Кстати, разнообразить отношения можно не только с помощью каких-то особых техник. Иногда для этого может хватить и просто интересного свидания.
Чтобы оставаться в курсе событий даже после блокировки Google, подписывайтесь на Telegram-канал и группу Вконтакте «Моментов». Если вы хотите поделиться новостями с редакцией, сообщите на почту news@momenty.org.