10 способов корректно поговорить с партнером о том, что в нем не нравится

23 марта 2017, 18:36

На старте отношений люди хотят казаться лучше, чем они есть на самом деле. Но на определенном этапе человек ловит себя на мысли, что его в партнере что-то не устраивает. Естественно, что два разных человека «залезают» на границы друг друга. Для раздражения могут быть разные поводы. От бытовых придирок до претензий к качеству секса и разных взглядов на воспитание детей. Конфликтов не нужно бояться, стоит научиться вести их конструктивно. О том, как корректно поговорить с партнером о проблемах и избежать эмоциональной катастрофы — в материале «Моментов».


10 способов корректно поговорить с партнером о том, что в нем не нравится

Фото: Дарья Попова

Распространенные причины для ссор в парах

«Со своей колокольни»

 

Первая причина ссор в парах — судить о партнере по себе. То, что кажется возмутительным одному, может быть естественным для другого. 

— Люди не умеют смотреть на ситуацию глазами другого, они сконцентрированы на себе, на собственном мировоззрении, — Андрей Кон, секс-журналист.


 

Я и моя тень

Человека раздражает в других людях собственная теневая часть. То, что он не принимает в себе. 

— Если кто-то привык думать о себе, как о сильном человеке, то человеческая слабость будет раздражать его в окружающих, — Гульнара Трифонова, психолог. 


Совы и жаворонки

Причина конфликтов в паре может быть связана с личными особенностями партнеров. 

— Когда жаворонок просыпается, сова только ложится спать и у них физически нет возможности пообщаться. Это определенная проблема. Но даже тут при взаимном желании можно найти компромисс, — Андрей Кон, секс-журналист.

Ролевые ожидания

«Он — мужчина и он должен зарабатывать» или «она — женщина и она должна заботиться о детях». 

— Когда ожидания не сбываются — мужчина играет в онлайн-игры до полуночи, а не работает на второй работе, а женщина пытается вырваться в выходной на выставку или в кино одна, то это может вызывать раздражение партнера. При этом упускается, что партнер — человек, а не только «роль в отношениях», — Гульнара Трифонова, психолог.

Родительский сценарий

Причина раздражения может быть связана с ожиданиями, которые детерминированы родительскими моделями, отметила Гульнара Трифонова.

Классический пример: девушка выросла в семье, где мама встречала папу при параде, и поступает точно также. А молодой человек вырос в другой семье, где мама ходила в халате и тапочках. На каблуках и накрашенная ходила его первая учительница, которую он ненавидел. И вот жена ждет мужа с работы на каблуках, ожидая, что случится прекрасный вечер. А он, увидев ее, спрашивает: «Мы, что, в гости собираемся?» Она думает: «Не хочет меня. Разлюбил?» Потом она подхватывает простуду и ходит в халате и тапках. Муж думает: «Наконец-то жена дома», — и начинает проявлять к ней сексуальный интерес. Она, конечно, думает: «Вот скотина, я болею, а он…»

Секс

Камнем преткновения между партнерами чаще всего является разный темперамент. 

Отношение ко времени

Есть люди, которые четко следуют намеченному плану по времени, и люди, которым свойственно оставлять себе свободу для маневра. В результате бесконечные ожидания и опоздания становятся поводом для ссор. 

Бытовые придирки

Разбросанные грязные носки, открытая крышка унитаза, чавканье, перекладывание вещей во время уборки, отношение к порядку и беспорядку — список бытовых раздражителей бесконечен.

Бытовые конфликты обостряются в тех случаях, когда существуют более глубокие проблемы в отношениях, считает Андрей Кон.

Как поговорить с партнером без обид

1. Я-сообщение

По мнению психолога Оксаны Собиной, нужно оформить свою мысль о существующей проблеме в виде «Я-сообщения»: говорить о своих чувствах без оценочных суждений.

— Говорите о своих эмоциях, а не о человеке. Не «ты ужасен», а «я испытываю определенные чувства в связи с твоим поведением». Тогда человеку не надо защищаться от обвинения. Это дает ему возможность самому решить, каким образом скорректировать свое поведение, чтобы не огорчать близкого человека, — Андрей Кон, секс-журналист.

Варианты «ты-сообщения» и «я-сообщения»:

«Ты каждый вечер залипаешь в Facebook, как будто меня не существует! Бесит!»

«Мне хочется побыть вдвоем сегодня, может посмотрим фильм/погуляем?»

2. От фактов к компромиссу

 

— В споре важно дойти до факта, с которого все началось. Когда партнер признает этот факт, вам будет проще добиться компромисса и урегулировать возникший конфликт, — Оксана Собина, психолог.

Пример: Спор по поводу мытья посуды:

— Вымой посуду.

— Нет, посуда — твое дело.

— Я просто прошу тебя помочь.

— Потому что сама лентяйка!

— Ах, я лентяйка! Я тебе в посудомойки не нанималась.

— В пяти фразах содержится несколько конфликтогенных факторов. Объективным фактом остается немытая посуда. Способ урегулирования спора — выражайте свою мысль точно, чтобы дать возможность собеседнику правильно вас понять. Хотите, чтобы вам помогли — попросите помощи. Приказ и просьба — разные вещи, — Оксана Собина, психолог.

3. Язык любви

 

— Попробуйте напомнить о том хорошем, что сделал мужчина. В этот момент он отвлечется и станет «джентельменом», у него улучшится настроение. Впоследствии можно спокойно говорить о тех вещах, которые неприятны, — Елена Зиновьева, психолог.


4. Запретные слова

Не нужно прибегать к оскорблениям и употреблению «запретных» слов: всегда и никогда.

5. Понять правду

— Постарайтесь понять, как человек видит ситуацию. Даже отъявленные злодеи порой не думают о себе как о злодеях: у них тоже есть своя правда. Нужно понять эту правду, — Андрей Кон, секс-журналист. 

6. Правило уместности

В любом общении возникает ситуация, когда есть уверенность: сейчас партнер открыт. Тогда можно начинать откровенный разговор. Иногда чувствуется, что партнер закрыт, загружен и не готов к разговору. Не стоит пробиваться через эту защиту с боем, дождитесь удачного момента. 

— Говорите с партнером о вещах, которые вас в нем раздражают без присутствия третьих лиц, — Елена Зиновьева, психолог.

7. Про секс

— Если вы хотите обсудить с партнером фантазии, лучше всего говорить после классного секса. Тогда предложения будут восприниматься как идея, вдохновленная состоявшимся сексом. А если говорить о фантазиях перед сексом, то партнер может воспринять это как некую планку, — Андрей Кон, секс-журналист. 

8. Спокойствие, только спокойствие

Важно, чтобы человек, начинающий разговор, был спокоен. В гневе сложно адекватно и конструктивно построить разговор.

— Если случилась ситуация, вызвавшая бурные эмоции, прежде чем ее обсуждать с партнером, нужно справиться с эмоциями безопасным способом: досчитать до ста, пойти погулять, побить подушку, покачать железо в тренажерном зале, — Андрей Кон, секс-журналист. 

— Если партнер не готов слушать конструктивную критику — кричит, психует, я рекомендую применить один из методов самоизоляции. Например, можно мысленно выстроить перед собой кирпичную стену, — Елена Зиновьева, психолог.

9. Понимание

Прием, помогающий снять напряжение в конфликте — проговорить чувства, которые испытывает партнер. «Меня возмущает твое поведение, но я понимаю, что ты чувствуешь». Так у человека не возникает желания защищаться, и ему будет проще скорректировать свое поведение. 

10. Уважение

— Имеет смысл поучиться у пар старшего поколения: некоторые из них обращаются друг друга по имени-отчеству. И это после десятков лет брака и нескольких детей! Когда ты чувствуешь в общении, что партнер тебя уважает, намного проще разрешать с ним любые разногласия, — Андрей Кон, секс-журналист.

Фото: pixabay.com

По мнению психологов, ключевыми аспектами в разговоре с партнером о недостатках является взимоуважение и взаимопринятие, сдержанность и рассудительность. Не стоит пытаться «переделать» друг друга, поскольку в 25 лет личность уже сформировалась. 

Самое важное

Новое на сайте

Самое популярное

Вам будет интересно

Читайте также в разделе Люди


вверх