Что такое сепарция и как научиться расставлять границы в общении с родителями

Что такое сепарция и как научиться расставлять границы в общении с родителями

Отношения отцов и детей — тема вечная, как мир. И одним из самых сложных вопросов все это время является умение расставлять личные границы и отстаивать свои желания при общении с родителями. Обсудили с психологом Александрой Алтайской, почему важно вовремя сепарироваться и как понять, что вы находитесь в эмоциональной зависимости от родителей.

Что такое сепарация

Сепарация — это не просто финансовая независимость и отдельное проживание от родителей. Это психологическая зрелость и этап, когда из подчиненного состояния вы переходите в равноправное и ваше общение начинает происходить на уровне взаимоотношений «взрослый — взрослый», а не «родитель — ребенок».

В идеале процесс сепарации должен завершиться к 20-21 году, когда человек полностью берет ответственность за собственную жизнь и способен самостоятельно опираться на свою точку зрения, делать выбор и принимать решения, не опасаясь «наказания» от родителей. Если же подобный страх до сих пор присутствует, то сепарация не произошла, а это влечет за собой ряд негативных последствий: например, инфантилизм, сложности в карьере и коммуникациях.

— Первые признаки желания сепарироваться мы можем наблюдать в три-четыре года, когда малыш начинает совершать шаги к самостоятельности. Однако нередко родители жестко блокируют эти попытки, и ребенок получает наказание в разных формах. Со временем он перестает сопротивляться, так как понимает, что силы у родителей гораздо больше, чем у него. Поэтому даже в 30 или 50 лет такой человек все еще остается подчиненным отцу или матери. Можно сказать, что не пройденная сепарация — это страхи родителей признать, что их чадо выросло, и стало таким же взрослым человеком, как и они сами, — поделилась с «Моментами» Александра Алтайская.

Из чего складывается сепарация

Сепарация состоит из четырех основополагающих аспектов нашей жизни:

1. Финансовая независимость и самообеспечение;
2. Эмоциональная стабильность и опора на свои желания, чувства, стремления;
3. Жизненные ценности и опора на личные приоритеты;
4. Отсутствие чувства вины за принятые решения и самостоятельные шаги, четкое осознание своих границ и умение их грамотно отстоять или аргументировать.

— Часто сталкиваюсь с ситуациями, когда человек думает, что сепарировался, «отрезав» от себя родителей, прекратив с ними общение. Но при этом продолжает винить их в своих проблемах или злится за какие-то поступки. Увы и ах, сепарация не произошла, и здесь есть, с чем работать. Или другая история: человек живет самостоятельную жизнь, обеспечен, имеет семью, хорошую карьеру, но не может отказать родителям, испытывая чувство вины. Он не дает себе право выбора, право действовать так, как хочет, — объясняет Александра Алтайская.

Как выявить эмоциональную зависимость от родителей?

1. Вы испытываете сложность в принятии решений и ждете одобрение со стороны (даже если это одобрение не от родителей);
2. Вам сложно опираться на свою точку зрения, или она не устойчива, и на нее легко может повлиять более авторитетная фигура;
3. Вы испытываете сильную, а иногда и болезненную эмоциональную привязанность к родителям. Ведетесь на манипуляции с их стороны, испытываете чувство вины или постоянно стремитесь их порадовать, даже если это наносит ущерб вашим планам или желаниям;
4. Вы стремитесь доказать родителям, что на что-то способны, и подсознательно хотите получить их одобрение/признание/похвалу.

Что делать, если не можешь отказать родителям

— Научитесь выстраивать свои границы и коммуникацию с родителями не из позиции «ребенка», а из позиции зрелой личности. Отучите себя оправдываться за свои решения или действия — так делают только дети. Вместо этого нарабатывайте навык грамотно аргументировать их, не испытывая сожаления или чувства вины. Если вы научитесь уважать свои чувства, желания, мысли и действия, то и другие со временем начнут это делать, — рассказывает психолог Александра Алтайская.

Чтобы грамотно отстоять свои границы и при этом не ранить близкого человека, действуйте по формуле «комплимент — ваша точка зрения — комплимент или предложение решения ситуации». Например: «Папа! Я понимаю, что тебе нужна помощь. Но я сейчас занят и освобожусь в 20:00. Ты сможешь дождаться?». Если вам говорят, что это срочно, и вы должны все бросить и прибежать, то тогда мягким тоном стоит ответить: «В таком случае тебе лучше вызвать мастера. Подсказать хорошие мастерские?».

— Однако не стоит забывать о том, что ситуации бывают разные. Возраст родителей, их дееспособность также влияют на то, как вы будете реагировать на ситуацию. Вполне возможно, ваш близкий человек действительно нуждается в помощи. А может быть, просто манипулирует вами, как своей собственностью? Научитесь отличать манипуляцию от потребности, примите, что вы выросли, и донесите мягко и с уважением этот факт до своих родителей, — советует Александра Алтайская.

Ключевым признаком эмоциональной зрелости является способность поблагодарить своих родителей за то, что они дали, даже если вас этот опыт не устраивает. В любом случае родители вложили в нас лучшее из того, что могли, поэтому сейчас ваша задача как зрелой личности — найти в этом опыте свою точку опоры и силу.

В век борьбы со стигматизацией ментальных расстройств ни для кого не секрет, что большое количество психологических травм родом из детства, и, конечно, их лицом часто становятся родители. Безотцовщина — проблема, с которой сталкивается каждый третий россиянин. Разбираемся, какова роль отцовской фигуры и как избежать того, чтобы ваш ребенок в будущем не отдавал всю зарплату специалистам, в надежде справиться со своей болью.

Чтобы оставаться в курсе событий даже после блокировки Google, подписывайтесь на Telegram-канал и группу Вконтакте «Моментов». Если вы хотите поделиться новостями с редакцией, сообщите на почту news@momenty.org.