В обществе у многих существует убеждение, что после развода или расставания начинается «новая жизнь». По классике, мужчины начинают активнее взаимодействовать с другими женщинами, а девушки словно расцветают. Конечно, так происходит не всегда. Однако почему этот феномен имеет место быть, и действительно ли людям становится проще — разбираемся вместе с психологом Екатериной Кашиной.
— Не все «просто» переживают расставание. Люди по-разному адаптируются. Но бывает так, что расставание может ассоциироваться с обретением какой-то новой жизни, про которую все говорят весело и восхищенно. На самом деле и то, и другое чувство — это норма, это наша здоровая реакция на то, что мы начинаем испытывать интерес, задаваясь вопросом «а что там дальше?», — делится Екатерина Кашина.
Есть те, кто воспринимает расставание как возможность начать новую жизнь, однако их мотивация может быть разной. Например:
— Идеалисты: такие люди стремятся к новым отношениям, чтобы найти «того самого» партнера, который воплотит их мечты. Однако их ожидания часто сопровождаются идеализацией, что рано или поздно приводит к разочарованию;
— Нарциссически настроенные люди: для них партнер зачастую лишь объект, инструмент для удовлетворения потребностей. Когда отношения перестают приносить желаемое, они уходят без сожалений, воспринимая разрыв как смену старой вещи на новую.

Избегание близости и культ независимости
Некоторые люди избегают отношений при первых же трудностях из-за избегающего типа привязанности. Не имея опыта теплых, доверительных связей в семье, они не знают, как выстраивать близость, и предпочитают разрыв вместо столкновения с уязвимостью.
Современное общество поощряет независимость, но культ успешности нередко служит прикрытием страха перед отношениями. Однако потребность в близости остается естественной частью человеческой природы.

Страх свободы и ответственности
Принятие свободы требует осознания своей роли в событиях. После разрыва отношений легче искать ошибки в партнере, чем признать свою ответственность и возможность поступить иначе. Это требует смелости и зрелости.
Чтобы избежать страха свободы, люди нередко создают зависимости — от идеалов, групп или авторитетов, которые снимают с них бремя решений и ответственности за свою жизнь.

Подавление
Если мы чувствуем только радость и интерес после расставания, возникает ряд вопросов: куда делась печаль об утраченных возможностях; где грусть от потери человека, с которым была привязанность? Возможно, дело в подавлении чувств. Человек может грустить, но не осознавать этого. Подавленные эмоции часто находят выход в виде тревоги или страха. Это не обязательно, но такие проявления возможны.
— В современном обществе грустить стало «немодно». Сейчас популярно быть веселым, жизнерадостным, постоянно демонстрировать позитив. Это частично связано с нарциссизмом, о котором стоит поговорить в контексте экзистенциальных смыслов. Такие вопросы касаются каждого из нас, ведь они лежат в основе человеческой природы и нашей способности воспринимать жизнь во всей ее полноте, — отмечает психолог Екатерина Кашина.

Идеализация и разочарование
Часто мы стремимся к идеализации: придумываем идеальный образ себя, партнера или будущего. Например, после разрыва отношений человек может уверовать, что новый партнер решит все его проблемы. Однако любая идеализация неизбежно заканчивается разочарованием. Новые отношения тоже приносят трудности, ведь идеальных людей не существует.
Непрожитая грусть и непринятие своей уязвимости часто приводят к невротическим реакциям. Вместо осознания и проживания эмоций человек может сбегать в зависимости: алкоголь, хаотичные связи, шопинг или компульсивные действия. Это лишь временно облегчает состояние, не решая проблему.

Принятие уязвимости
В обществе часто пропагандируется образ успешного, жизнерадостного человека, который всегда готов двигаться вперед. Однако принятие своих слабостей и проживание сложных эмоций — не менее важный этап. Признание грусти, уязвимости и неопределенности помогает человеку справляться с утратами и жить более осознанно.

Почему здоровые отношения кажутся скучными? Многим из нас знакома драма: эмоциональные качели, ревность и бурные примирения, которые создают иллюзию «настоящей любви» и формируют гормональный коктейль. Психолог Юлия Шишкина объясняет, почему стабильность зачастую воспринимается как скука.
Чтобы оставаться в курсе событий даже после блокировки Google, подписывайтесь на Telegram-канал и группу Вконтакте «Моментов». Если вы хотите поделиться новостями с редакцией, сообщите на почту news@momenty.org.